異質少年少女〈五〉

異質少年少女〈五〉

　　所謂的人啊，真的是很奇怪的生物。認為眼見的事物才是真實的，沒有人願意去看別人的真實，所以才會衍伸出那麼多光怪陸離卻又無可奈何的事情。B和D的事情終究是被大家知道了。這些事情我甚至沒和他人提起過，但同學們在路上碰巧遇過他們兩人勾著手走在一起，就也都知道了。每個人看著我的眼神都帶著一點說不清道不明的情緒，甚至在我面前也極少提起D的事情。就連B和D兩人也都躲著我，除了課堂上不可避免的碰面以外，幾乎是我在的地方他們就消失無蹤。

　　在這些日子裡，我看見了人類彼此之間的脆弱，也發現我其實比我想像中的還要脆弱、平凡。我每天按時上課，下課，回到家就把自己關在房間裡，媽媽在門外用力捶門、發火，甚至是摔東西、憤恨地咒罵，但這些彷彿都與我無關。我縮在屋子的角落，靠著牆，抱著膝，盡量將自己縮成一小團細小且黑暗的脈搏，在沒有開燈的屋子裡，瞧不見我，但確實有脈動在著。像是我化作整片黑暗的心臟，撲通撲通地跳著，我每日就依靠著心跳緩緩進入更深的夢境。有的時候睜開眼睛分不清楚現在究竟是夢還是現實，張開口也只感到乾渴，彷彿只有這種飢渴、乾枯的感受才能證明我還活著。

　　漸漸地我彷彿又成為以前的自己。光是「我在」的這個行為就使得空氣凝濁厚重起來，彷彿每個動作都要使出渾身力氣才能達成。我越來越沉默，像是我原本精心雕刻的面具突然從我的靈魂鬆脫一般，我沒辦法再繼續保持原本那個我認為「很簡單」的模樣，我又像以前那般充滿陰鬱的光芒，深邃得像是可以將他人輕易吞噬一般。在教室裡我像是被肢解，醃在海水裡，潮汐輕易地將我淹沒。我在教室裡，卻能聽見浪潮的聲音在我耳邊響起，然後是黑色的光，將我一點一點的鋪滿，直到我再也感受不到我自己為止。

　　我再也受不了這個氣氛。只要有空檔，每個下課、午飯時間我幾乎都是奪門而出，在學校每一個偏僻的角落窩著，大口的喘息著，像是要將我在課堂上呼吸不到的空氣都填補回來似的。那天我也是一樣，午飯時間我一個人躲到了主要教學樓和行政樓中間沒有人去的小空地，隨便找個墊的東西就坐著了。我一個人啃著麵包，好難吃。感覺就像咀嚼乾硬的塑膠一般，我彷彿已經沒有味覺，進食只是維持自己基本的生存所需。我的頭突然被東西擊中，我朝被擊中的方向轉去。

　　是C。

　　是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。是C。

　　她到這邊做什麼？

　　她一手插著腰，一手拿著便當盒望著我，不知道為什麼，總覺得有些刺眼。我張了張嘴，想要說話，卻發現自己好像已經好久沒有喝水了，喉嚨十分乾澀，像是有針在刺一般。我聽到自己的聲音沙啞，說出來的話像沒有意義的嘶啞聲。「你看你。」她也不顧一旁的水泥塊骯髒，一屁股就坐下來，把便當遞給我，「你這些天都沒有好好吃過東西吧，這給你，快吃吧。」我看著便當，看了看她，搖了搖頭。我不知道她為什麼要來找我，即使是喜歡我，也應該對這些日子的我感到失望，甚至是絕望才對。

　　「算我求你，吃一些好不好？」C咬了咬嘴唇，又和我說了一次。我沒有再將視線移到便當上，而是直直地看她。我不懂她這麼做的原因。「你已經快把你自己逼瘋了，他們根本就沒有值得你這麼做的價值！」C強硬的把便當塞到我的手上。我突然一股衝動想甩開手上的便當，大吼說妳懂什麼？可是看到她的表情我就楞住了。

　　……這算什麼嘛。露出那種要哭的表情到底算什麼啊。

　　我又看了她一眼，覺得好像能從裡面看到海洋的模樣。清澈且波光浮掠，好像能包容我的一切似的。我搖了搖頭。想拆開免洗筷，才發現自己已經虛弱到連免洗筷都拆不開。C無奈地將免洗筷接過去，啪地一聲將它拆開，我向她露出一個虛弱的笑容，接過了筷子。我吃進一口白飯的時候，溫熱的感覺讓我差點就哭出來了。接下來我一邊嚼一邊覺得鼻頭發酸，當我覺得快要哭出來的時候，C摸上了我的頭，她順著我的頭髮輕輕地撫摸我，我一口飯哽在喉頭，不由得嗆得咳嗽起來。C拍了拍我的背，什麼也沒說。

　　她什麼也沒說。

　　這正是讓我最難受的地方。這算什麼啊。她明明也難過。為什麼要對我這種完全不值一提、卑微、下賤的人這麼好。為什麼，不過是個蟲……不過是個外人而已！連爸爸跟媽媽都沒有這麼溫柔地摸著我的頭過，他們……根本沒有人會愛我。她就這麼突然消失了，扔下我一個人。D說過要和我永遠在一起，但它也。但它也。不，這一切都是我造成的。所有的一切都是我造成的。但D確確實實地破壞了這個約定。為甚麼沒有人願意更寬容一些呢。為什麼我不願意對任何事更寬容一點呢。C不該對我這麼好的。我並不值得。想到這我不由得稍微往旁邊挪了一些。

　　當我挪過去一些，C就更靠近一些，挪了幾次終於C先受不了了，「你幹什麼？為什麼要一直離開我身邊。」我搖了搖頭，覺得喉嚨好像已經因為太久沒有喝水而裂傷了，我發出一個連我自己都沒有聽過的聲音，就像是將聲音往粗糙的石地刮過似的，「是我不好。」C聽到我這麼說，氣得渾身顫抖。以為她要打我一巴掌，我閉上眼睛，心想這樣也好，她就趕快離開我的世界，快點離開，不然她每多在這一秒鐘，我就更厭惡與她相比醜陋的自己。

　　想像中的耳光沒有下來，取而代之的是緊得差點就要將我勒得不能呼吸的擁抱。我手上的便當因為擁抱的撞擊與緊勒掉了下來，我腦中第一時間閃過的居然是好香。腦中又開始胡思亂想，女生都這麼香嗎，C的身體跟D一樣都好柔軟，那她呢。我回過神來，發現自己居然卑劣到這種程度，恨不得有一個洞能馬上鑽進去再也不出現在這個世界上。我的身體微微繃緊，想掙脫開來，卻發現自己連掙脫C的力氣都沒有，也不知道是她力氣太大還是我因為沒吃飯已經虛弱無比了。

　　「你為什麼就不能好好珍惜自己呢！」C哭了出來。我一時之間不知道該做什麼反應，就只能楞楞地站在原地被C抱得緊緊的。

　　「多愛自己一點不行嗎！」

　　「為什麼一定要這樣折磨自己！」

　　「脆弱不行嗎！脆弱就承認啊！」

　　「你知道我多擔心你嗎，你為什麼只想到自己！」

　　「傷害你的人在那邊找到新的戀情，你卻在這邊像個活死人，算什麼啊！」

　　「你到底把擔心你的人放在哪裡啊！」

　　「你為什麼……你為什麼……」

　　講到後面C已經哭得說不出話來，卻還是抱我抱得緊緊的。我感覺有一團火哽在自己的喉頭，想說些什麼卻說不出口。

　　是的，說不出口。

　　我怎麼說得出口？

　　我也哭了起來，我抱緊C，不知道該說些什麼，但就是想哭。純粹地想哭。

　　這也許是我第一次在人面前哭出來，她離開的時候我即使渾身顫抖，像跌入最深邃的深淵時我沒有哭。爸爸和我說再見的時候我沒有哭。媽媽將我的東西一批一批抱去燒掉的時候我沒有哭。沒有人要理我的時候，我沒有哭。即使我再灰心再失望再絕望的時候也沒有哭。但我現在卻抱著C，和C一起哭了出來。

　　我們兩個人就這樣抱著彼此，在那塊沒有人的小空地上哭得滿臉都是鼻涕和眼淚。傷心與痛苦似乎都暫時被扔掉了。我第一次感覺到C如此閃耀，甚至有些刺眼，但我卻又像是要抓住最後的浮木一般地抱緊她，抱得越緊便越感刺痛。明明覺得疼痛，卻又捨不得就這麼離去。

　　如果真有神，請允許我就這麼再抱著一下下嗎？

　　就一下下就好。

　　我腦中不斷地閃過那些傷心的片段，每回憶起一個片段就感覺到心又被撕裂一次，越痛我就抱C抱得越緊，抱得越緊便越感受到自己的卑微與脆弱，接著又變得更痛。忽然我又想到C剛剛說的話。多愛自己一點不行嗎！為什麼一定要這樣折磨自己！脆弱不行嗎！脆弱就承認啊！不行嗎？不行嗎？

　　對不起，不行。

　　我不可以。

　　但即使我無法。

　　請讓我自私地再多感受一下這個擁抱……

To Be Continued