20131028

異質少年少女〈四〉



異質少年少女〈四〉

  那時候的我彷彿有兩個靈魂。一方面嫌惡生活中現實的每一個面,每一個邊邊角角,每一場接觸都像是用砂紙擦拭我原本的模樣。另一方面卻又期待每一場接觸,期待看到D,期待和她的每一場約會,期待牽住她的手。我逐漸地分不清哪一個才是真正的我。有的時候和同學說話,腦中卻浮現另一個聲音:

  這些是不值得愛的。

  彷彿是她的聲音。當時我似乎陷入一種魔靨中,一切的事物時常抽離。有時候扁平,有時立體,有時沒有顏色,有時逐漸扭曲。那個時候連看到D都令我覺得厭煩。它的一舉一動都令我反胃。

  我搖了搖頭,把這些擾人的思緒從我的腦中驅趕出去。

  「你怎麼了?」D坐在我身旁拉了拉我的袖子,像是很擔心我一般。

  「啊,沒事。我只是在想一些事情而已。」我強自撐起一個笑容對D說。「每次來你的房間都覺得好乾淨喔,真好,我的房間都亂七八糟的。」

  D的房間並不大,有張床,上面是水藍色的床單,地上鋪著粉色的巧拼,牆壁上黏貼著一些海報跟照片,衣櫃的抽屜露出一件衣物的邊角,有著蕾絲的邊,我猜應該是貼身衣物之類的吧,床的正前方就是電腦螢幕,螢幕上播兩個情侶正在熱吻,是甚麼片我已經記不起了,只記得那個時候我看到電腦就是一男一女正在親吻,接著倆人的手越來越深入,彼此的衣物像陷落的城一般從身上剝離,像是在撫摸彼此留下的暗號一般,一點一點地潛入更加陰暗的世界。

  「……唔!」我學著影片裏的男人親吻到胸口的時候,D發出了一聲呻吟。
  「嗯?」雖然口中問著,我卻沒有要停下來的意思。手指不斷地朝D的更裏面侵略進去。D的身體微微繃緊,嘴微微地張開,急促地喘著氣。她的指甲嵌入我的肉裏,我痛得皺了眉頭,她彷彿得意的笑了一下,「除了我之外你還和幾個女生做過啊?」我突然冷了下來,就靠近它耳朵,輕輕地咬了它的耳垂一下,在它又發出呻吟時,輕輕地說了句,「妳說呢?」

  然後。沒有然後。我沒有做到最後。

  在D問了我那句除了它以外我還和幾個人做過的時候我就冷了下來。即使如此我還是湊在它耳邊問它,可以嗎?我知道它不會說可以的,它會說不行,然後說以後嘛好不好,接著用手幫我打出來,射得它滿手都是。我會用一種有點歪斜的笑容看著它,它會看著我,假裝為難地把我的精液舔進嘴裡,輕輕地白我一眼。

  我知道B喜歡D。知道C喜歡我。知道A其實喜歡B。可是我沒有想要做甚麼的打算。A常常在我不知道的時候傳訊息給D,D也不敢讓我知道,但其實有一次在D去上廁所的時候我看到了訊息。D其實也為難吧。都是好同學啊,B和我不一樣,每天都會說一些讓D開心的話。我其實並不真知道我究竟喜不喜歡D。當初才開學一個月就和D在一起了,沒有誰提出交往的要求,彷彿曖昧到某一個臨界值就自動進化成為情侶關係。彷彿我們所處的這個世界已經沒有明確的關係界定了,只要彼此這麼認為就連確定都不用確定。

  「你在講的是連續劇吧?」網友E這麼問我。他是我在網路論壇上認識的一個人。自我介紹是「客觀性別男‧球型‧無學歷‧無工作‧無車‧無房‧無老婆‧更無老公。」,我當初覺得有趣就加了他。稍微聊了聊,我才發現網路真是好東西。講甚麼都沒有人會在意,因為每個人認為自己在網路講的話是虛構的,所以別人講的話也是虛構的。我打了好多好多關於她的事情,下面的留言永遠是這篇小說寫得真好啊、真有真實感啊、如果真的存在這樣的人就好了、好想自己生活中有個這樣的女神啊……只有E在下面留言,「樓主一定很難過吧,關於她無聲無息的離開,一定花了很多時間去撫平傷痛吧。」

  「嗯,沒有,是我在構思的新故事。」思考了一下,還是決定騙他,才省得我麻煩還要解釋一堆。

  「我就說嘛,這甚麼錯綜複雜的人際關係。A喜歡B,B喜歡你女朋友,C又喜歡你,你女朋友雖然喜歡你卻又捨不得踢開B。」E這麼說,頓了一下又看他打出一排字,「這麼蛋疼的關係如果在我身上發生,我一定有多遠就跑多遠。」

  「為甚麼?」

  「沒有為甚麼啊,對誰都是歉疚。如果你不想放開你女朋友,那就會對B有不好意思的感覺。你又沒辦法幫A跟B在一起,也沒有辦法回應C的感情。怎麼做都為難啊。」

  ……為甚麼會有不好意思的感覺,我不懂。

  「噢。那如果『我』不在乎女朋友和B在一起呢?」我說。其實我真沒這麼在乎。

  「那你要怎麼面對A?雖然說表面上沒有人知道A喜歡B,可是你自己知道啊,難道不會愧疚嗎?如果說你要放棄女朋友,那劇情怎麼走?難道你要和C搞在一起嗎?」E這麼說。

  「嗯,我了解了,我會再想想。」其實我仍無法理解究竟為甚麼會有愧疚的感覺。感覺蟲子也不容易啊。我完全不能理解的意思難道是因為其實我是比蟲子還要低賤,更為低下的物種嗎。

  突然我覺得思考這些事情的我愚蠢的可笑。畢竟即使我們不是蟲子,但同樣也不是神。

  有的時候覺得課堂枯燥的可怕,像是逐漸地將整個世界的水分抽乾並且蒸發掉都不夠,還要從我們身上抽取剩餘的、一點點的、珍貴的水源。把我們逐漸風乾成一個空殼,那個時候他們就能把我們擺放成他們想要我們成為的模樣或者姿態。而且身邊的每個人都一天一天地在變形,我彷彿看著他們從人的模樣越來越微縮,長出枝節,縮小成各種奇形怪狀的樣子。

  去D的家看電影那天之後,我像是畫了一個圈圈在我跟它之間。看不間,但確實存在,同時我也能感覺到B跟D之間的互動逐漸多了起來。我又想到她和我說過的,蟲子之間是沒有永遠的。我真好奇若B跟D在一起,A的反應是如何。後來D果真和我分開了,我逐漸地不碰它,即使是它要求我,向我求歡,午休被它帶到女廁所,假裝自己喜歡性愛這回事,和我說插進去也沒關係,哭著和我說我不是想要嗎為甚麼不要了,它不斷地使自己更低賤,我都無動於衷。只是假裝笑笑和它說沒關係,沒有必要這樣的,不要這樣。

  最後D果然聯絡B了。

  我不知道我是不是還期待甚麼。我那時候彷彿想到了一句誰說的,身而為人,我很抱歉。也許這是人類最大的悲哀,以為自己掌握了世界,最後才發現真相是冰冷且銳利的一把刀子,劃開我們堅硬的繭,強硬地逼迫我們直視現實──沒有誰是真正可信的。我究竟還期待甚麼。我假裝無意經過似的走到D跟B身邊,嘴微微張大的看著他們倆人握著的手。見到他們倆人看到我就慘白的臉色,我一時不知道究竟是破除他們虛假謊言的快感多了些,還是對於他們真就這麼照我所想的走到了一起的脆弱感到的悲傷多了些。

  我甚麼都沒說,只是經過他們時,多掃了他們倆眼。我以為一切都在我的掌握裏。全部的事情。回到家後我卻感覺自己止不住地顫抖。我把自己包裹在厚厚的棉被裏,蜷縮成一個球體,像回到羊水的記憶之中似的。我咬著自己的拇指,不停地嚙咬著指甲,卻沒有把它咬下來。我感到渾身打顫,抖動的頻率越來越高,我把自己埋到更深更深的地方。媽媽在外面大罵一些甚麼,我已經聽不清楚。聲音逐漸離我越來越遠,遠到我聽不到的地方……

  我似乎就沒有真正靠近世界過,一切都只是我以為而已。所有的傷都是無意之間疊加上去的。我彷彿又開始聽到聲音在我耳邊響起。欸甚麼是談戀愛啊?就是男生要把小雞雞放到女生的那裏去啊!那裏是哪裏啊?好像是尿尿的地方吧?唉噁好髒喔,那我以後不要談戀愛了。談戀愛才不髒呢,只是小雞雞而已,女生長大之後都很愛小雞雞啊。哪有,怎麼可能,髒死了,我們女生才不喜歡呢。才沒有咧,我看我媽媽晚上都在吃我爸爸的小雞雞,吃得看起來很好吃的樣子。才沒有咧!才沒有咧!才沒有咧!談戀愛才不是只把小雞雞放到女生的陰道裡而已,而是把心交給對方,給予對方傷害你的權利。D把心交給我,所以我傷害了D。我以為我沒有把心交給D,我以為我沒有。

  我腦中閃過A、B、C、D的臉,他們好像越來越模糊、閃爍,最後都變成她的模樣。然後我維持胎兒的姿勢就這麼沉沉睡去……

  進入更深更深的夜。

To be continued-

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