輪迴手札（X）

輪迴手札（X）

無數張面相寄居於此。我們的形象來自同一場意外
讓暴雨下的更猛烈些，所有的形而下都將不復存在
（我們栽種於此的因果，逐漸長成。他們隨著烽火蔓延
逐流域緩慢地生長，他們跨越國界，無視種族
像我曾學習過的播種與收成，接著無盡的野火……燃燒。）
從未收到撤離的訊號，那些存活與死亡更像是一種笑話，那是
……不切實際的……

（他曾斬斷那些無盡纏繞的植被，站在我們的面前高喊：
「我們是三位一體，所以我們全知全能。我們是風雨，或者雷電般的存在。」
我們低頭望著自己滿是罪孽的身軀，不堪地舉起自己的頭顱
不堪地擺動。）

自那時開始，真理正義與公平就離我們而去了
我們將真理架上了火刑柱，製成焦黑的人形
正義被我們送上了絞刑台，學習嶄新的死亡
而公平早已逃離這些所有的不公平，他學習偽裝
試著模糊焦點，雜亂那些雜亂的訊號，發出虛假的訊息
……學習我。
Ｌ，你是知道的，我想你便喊你，想喊你便能見到你
然而這些誤會不斷地輪迴，我們每日相見，不斷錯身於
轉角那些跑跳的孩子們
花園中那些植被與蝴蝶
他們確實地看到了你，也看到了我，然而我們卻從未發覺

我們的腳步打響節奏，試著反饋一些聲響埋入地表
某一片遺跡所遺留的甲骨刻著上個世紀的音聲
單一，且純粹。那我們是否能說
愛。是我們所必須學習的，必須歌誦的存在
（外頭一片殘存的磚瓦默默地流出古老的記載，
他們強勢的說自己是不朽的存在，無視瘟疫與災禍
但他們又再一次死亡，再一次復活）

我走遍了極南與極北的路途，在荒無的原野中尋找你
我的年華一次又一次的流失在我的瞳孔中
我尋找你，尋找某些存在的真理
我不厭其煩地提起這些荒無的語言
這些早已流失在時間罅隙中的你我
你還記得那些密碼化的符號，記得那些充滿縫隙的良知
記得語言的流變，那些絕美的故事，那些曾有過的象形文字
這些所有的存在都是必然存在
但就像你我一體兩面的死亡與復甦
這些不存在的結論也都是必然存在……

（完）

終於是寫完了，第一次嘗試寫這麼長的詩作
也許有些人覺得這不算詩，或者覺得這是不知所謂的東西
然而我還是很高興的。
這些題材是很棒的，我很喜歡，真的非常喜歡
但是是我把他給寫壞了，我對不起這些所有的細節

有時候也覺得自己是不是不該這樣寫
但是有些時候，即使知道自己會將這個題材寫壞，但還是想寫完他
這是一種不得不的存在性

輪迴手札所牽涉的範圍太廣
所以我一直也近似驚慌的在處理這部作品
有人讚揚，但更多的是質疑的
不過不管是讚揚或者質疑，我都感謝你們的鞭策與建議
我一直在思考該如何書寫，然而這些問題還是沒有答案
但就像輪迴手札裡面提到的一點
有些事情其實並不一定需要結論
一直以來都是如此

問好各位了。

0922《前女友結婚。台論魔版的現象……幹！三五零一字。》

0922《前女友結婚。台論魔版的現象……幹！三五零一字。》

　　本來很多事情想講的，結果被很多事情延宕了，像是台論的魔幻小說版，還有作業，還有其他一些巴拉巴拉的事情都拖延著。所以，慢慢說吧，也許無法很好的說完吧。現在的心情很複雜，有些事情不知道該從何說起好。

　　‧

　　今天下午我在Facebook上看到了侯雅珊，嗯，就是很久很久以前的那個侯雅珊。應該很多人不知道她，然而她其實很久很久以前出現在我的記事中過，Arshen，是她。突然地看到他，其實我有些不知所措，畢竟真的太久太久沒有碰到，然而這些也沒甚麼好說的。

　　只是令我意外的是，她跟我說她就要結婚了，年底將要生產。其實當下那種感覺是很奇妙的，我才二十歲，就算我早慧了些（實際上我一直以來都很愚蠢），在這種年歲看到自己曾經喜歡的人跟我說她要結婚了，這種感覺是很複雜的。我們聊了一會，她自己也不記得當初離去的原因，我更不可能知道，然後我們聊著，我一直都感覺很奇妙，那是一種無法言說的感覺。

　　但我是很開心的，或者我自己覺得我很開心。不管如何，她看起來像是很幸福的樣子。她的人生跌跌撞撞，到了現在看來終於要穩定下來了。不論如何，希望她幸福。

　　我無法送她甚麼賀禮，只能夠送她一些祝福。

　　然後跟她聊到了一些觀點上的問題，聊了一會我便能夠確切地確定，我與她將來是不會再有連絡了吧。我們的觀點相差太多，我不是很理解她的切入角度，是啊，也許像她說的一樣，我把這世界看的太過複雜了。但我總不能將這世界用一種很單純的角度去切入，這太詭譎，顧到了這邊，顧不到那邊，還有其他……點點滴滴。我的人生活到現在是一場巨大的鬧劇，角色很多，成因很多，分岔點很多，我無法很好的詮釋自己，所以我只能不斷地幫自己，或者幫自己的人生，留下許多註腳。

　　我與妳的生活相差太多太多。
　　我會忘了妳的。
　　我會的。

　　‧

　　再來是關於台灣論壇的事情。前幾天阿忠（每次這樣叫都感覺在叫我爸，幹……）拿了篇魔版現役的小說創作給我看。說實在，真的不怎麼樣。可是一大堆人捧的像甚麼一樣，我就有點臉色發青：這就是魔版現在的水準嗎？

　　回了一句：「很不好意思潑你們冷水，可是很棒的點在哪裡？」我就開始去大致瀏覽了版面內的文章。基本上，與以前真的相差太多太多啊。以前水準中上的都不知道消失到哪去了，願意評文的大概也都被那些魑魅魍魎給氣跑了，剩下回覆的人都是只知道無腦護航跟無腦叫好的傢伙們了……

　　我真的不是很願意罵你們，因為我不知道要怎麼樣才能夠不用邏輯的跟你們對話。各位大哥大姐們，你們講話真的一點邏輯都沒有，然後特愛模糊焦點，只為了這篇很多人看就無腦護航。我靠，我還看到有人跟我說：「你那麼喜歡過去，那你去跟哆啦A夢借時光（機還沒打出來）回到過去，活在你自己的世界好了。」

　　嘖嘖，搞清楚啊同學，活在自己世界的是你們而不是我吧？全世界都在進步，只有你們在無底限的退步。

　　小說的作者都還沒出面，一句話都沒說，你們是出來做甚麼的？幹，你們算哪顆鳥蛋啊請問？我最討厭這種無腦的傢伙們。尤其他們還成群結隊一個接著一個出現，而且腦子破洞還越來越大，這讓人很厭煩。

　　阿瑾剛剛說討論到最後，討論的都不是文章內容，這樣作者會很傷心吧。所以我到作者的留言版留了一段話，最終的結論看他的回覆如何。

　　──
　　內容如下：

　　先與你道歉，借用你的文章版面挑起版面的戰火，然而這些是一種必要之惡
然而實際上，後面我幾乎都在婊那邊版民，已經與你無關了。當然你的行文方式也有很大的提升空間，這些是基礎問題，故事性上，如果你甘於一直寫這種東西下去的話，其實是沒甚麼的。

　　但是基礎一定要打好，標點，措詞，還有錯別字，這些基礎中的基礎做好了，才有接下來的進步。如果沒有那些，一切都是空談。

　　近年來大陸人竄起的非常快，那是因為他們基礎非常的紮實，他們的基礎知識都非常的穩，所以才能寫出一篇篇的好作品。我今天會這樣留
我不管你有甚麼反應，也不想管你家庭狀況是甚麼，每個人都有每個人的狀況，不只是你有問題而已。

　　如果你要生氣，我也沒辦法，那代表你這人也就這樣而已
　　但如果你將這些不甘與懊悔化成力量，從基礎開始學起，我想進步是指日可待的。
　　問好。
　　──

　　當然，我還不知道他的反應如何。剛剛跟阿忠討論的結論就是，假如他回覆的不如我們預期那般，我們就大刀闊斧，申請版面重置，然後強制規定版面走向。

　　甚麼台論水準第一，都是狗屁，一點基本的知識與態度都沒有，一切都是空談。

　　也許是我太久沒回台論，大家全忘了我。還有人以為我跟阿忠是同一個人，媽的，笑死我了。認識我們的都在說，靠，這個消息真是太震撼了，原來阿瘋跟喪鐘是同一個人啊！

　　媽的……真的笑到缺氧。

　　還有人跟我說，不要出口就是髒話，這樣看起來很沒水準。還有我說現在大部分國中生都不寫字，他覺得那不是誇飾法，而是侮辱，這點我的回覆如下：

　　──

　　難道你們不罵幹，就有水準了嗎？水準這東西不是淹水淹出來的，我從來就不介意髒話，罵不罵髒話對我這人的智識一點影響都沒有，而且對我來說髒話是發洩用的，並不算粗俗的表現，除非你張口閉口就是問候人家母親。至於國中生寫字越來越醜是事實。我指的是大部分，難道你們不能當少部分嗎？

　　你可以去看看你同學，有幾個人寫字能看的？我這不叫誇飾，叫做闡述。

　　我這人就是不討喜，我說過了，這些事實就算不說出來他也不會消失，那麼我還是說好了。國中生？誰沒當過國中生啊？國中生有分腦殘與不腦殘的，你們不能當不腦殘的鄙視腦殘的嗎？

　　我根本沒興趣把水準表現在表象上，整天擺給一堆沒水準的人看。

　　──

　　也許這些話是過了些，自大了些，可是我想對你們說，是綽綽有餘了。

　　另外就是找到了以前發過的文，先暫時擋一下。教授很沒人性，第一個禮拜就安排報告與作業，所以我也沒多少時間寫新的東西，只好放舊的先用。

──

《態度與選擇》

　　該怎麼說呢？

　　最近這幾個月我像是失去了重心似的沒有目標，整日浮沉在網路之中不知道該做些什麼，想寫東西又沒有那種感覺，於是我終日在平面空間內的文章以及討論議題，沒想到卻讓我陷入更大的無言深淵。

　　先簡單的介紹一下我自己，我自二零零二年開始長期且穩定的網路創作，起先是寫著好玩，後來寫出了一點心得，也有一些還算穩定的讀者群。我在眾多的創作者面前雖然是個微不足道的小渣滓，但我始終相信寫文章的態度要比寫出來的作品重要的多。

　　網路文學在這幾年迅速崛起，出現的作品多不勝數，其中有好的，當然也有差的，在這麼多的新興作品中，讀者也分為兩種，一是有選擇的閱讀，另一是不選擇、照單全收的閱讀，年紀稍輕的讀者是屬於後者的，在自己所看的書籍累積到一定的數量的時候，讀者大多都會生出動筆寫作的念頭

　　閱讀是好事，寫作也是好事，在開始嘗試寫作的時候，任何錯誤都是屬於可接納範圍之內的，我並不是那麼在意錯誤的多寡以及嚴重與否，但是近幾年來的新手們為什麼都不能好好的面對自己的錯誤？

　　例如最近以顏文字著名的某韓國愛情小說作家，很多國中小階級的小女生都很愛看他撰寫的小說，說他如何有名、寫的多麼好看，然後就開始仿效其作者，在文章中紛紛加入在作品中大量使用的表情符號。

　　說實在，我看的是怵目驚心、冷汗直流，並想：「這篇文章怎麼如此的雜亂無章？」

　　於是我開始發揮我雞婆的個性，留言建議，或許因為處於「驚駭之後」，我留言的態度也不是挺好，所以有些人說我針對韓國作家做人身攻擊，好吧，我就認錯，還窮追猛打，又有一個說：「沒有看過那位作家的書，請不要妄下定論。」

　　好吧，聽妳的，於是我趁我要添購文具用品的時候多買了一本那位很有名的作家的書，我看完之後，深深的感覺到我那一百八十元是被土匪搶走，而不是我心甘情願掏出那一百八砸到老闆的錢箱內。那也算了，為了你們，值不值得我都不在意。（其實我看了兩天才把那本書看完，第一次翻開，我翻了五面就棄械投降了）

　　說真的，我不喜歡這樣正經的說這些原本就應該要懂的事情，可是就算我不喜歡，我還是要說，不管你聽不聽、高不高興。寫文章本來就是一件快樂的事情，讀者年齡層廣泛，前幾日看到有人於版面上回覆「小說是給年輕人看的」，我不禁想問，您讀了幾本書，寫了多少心得，做了多少研究，怎麼說的出口小說是年輕人看的這句話？

　　我不懂那些所謂的寫作新手們跟評文者或是建議者有什麼深仇大恨，為什麼建議不聽，偏偏要聽那些只懂盲目跟隨流行的趨炎附勢者呢？

　　只有妳們這些新手被人批過嗎？當初我寫的不好，評文者洋洋灑灑寫了三千六百餘字指出我文章中的過失。我沒辦法生氣，也沒有生氣的心情，因為他每一句都寫到了點子上。

　　反觀那些有建議不聽的人呢？你們只要包了糖的毒藥，不要苦皮的糖果。
　　後果如何，你們也知道吧？

　　態度如何，日後作品就如何；選擇如何，寫出來的文章就如何。

　　二零零六年

──

　　其餘的，我沒甚麼好說了，明天六點還要起床盥洗，要去學校做服務教育。還有體育課，華文散文，以及大學寫作。

　　有些累。

　　日記有些雜亂，各位見諒。

0922-

0920《白色之春。再也不走進別人的人生。我想讀書。三八七一……》

0920《白色之春。再也不走進別人的人生。我想讀書。三八七一……》

　　其實現在的我應該是在床上躺平，像死掉一樣安詳地躺在床上睡覺。可是有些東西又想現在就把它解決掉，像是一些感動，或者一些生活上的不安與沉默。啊啊，想說的東西真的很多呢，不過我想也沒差啦，想必有看我日記的人就知道，我這個人真的是他媽的廢話很多，而且甚麼都想講，生活音樂漫畫電影連續劇教育政治社會狀況，心中有甚麼就講甚麼，所以我的日記一向不會很短。

　　至少不會三言兩語就結束了。
　　由於所有內容都只是外行人的感想，所以有錯誤煩請更正指教，謝謝。

　　‧

　　今天想談的是關於日劇。

　　其實我是個日劇白痴，雖然我自號強大的宅男，可是其實我對日本的演員甚麼的一點都不熟，像阿部寬這個人我也是昨天才知道，還有諸如其他看過臉可是卻對他名字沒有印象的路人演員（對我來說）。我這兩天看了兩部日劇，分別是《東大特訓班》以及《白色之春》這兩部片，因為東大特訓班我才知道阿部寬，因為《白色之春》，我才迷上阿部寬。

　　真的很感動呢，關於《白色之春》。雖然看著《東大特訓班》也鼻酸了幾次，但卻不像《白色之春》一般令我從第一集開始哭到最後一集。九月二十三號，台灣才開始首播，在哪個日本頻道我忘了，反正在嘉義看到的頻道是四三或者四四。

　　關於《白色之春》，是一則關於愛的故事。也許這麼說有點老套了，但是這則日劇，真的是在講述愛，沉默的愛。在這部片裡面的阿部寬，在片頭的時候把悲哀與落魄詮釋的非常好。光是看著那個角色的樣子，便彷彿會被帶入他的世界一般。阿部寬所飾演的角色叫作春男，以下以戲中名代稱。（以下內容盡量使用在台灣預告片所出來的資訊撰寫）

　　春男不懂得如何愛，但他太愛對方，所以他便傷害自己。他原本是個小混混，為了自己的愛人想脫離組織，卻因為愛人的病，甘願放棄自己的時間，聽從頭目的指示殺了敵方的頭目，只為了拿到錢為愛人治病。然而後面許多轉折，愛人沒拿到錢，病也沒治好，留下一個女兒就死了。春男並不知道那是他的女兒，只以為那是另一個男人的孩子，他認為那男的是為了錢才接近真理子，所以導致後面一連串的轉折。這邊就不說了，大家可以去看，那個劇情很棒，反正看了就知道，我也不贅言。

　　以下只講述我個人的感言。

　　以為讓對方離開自己對對方才是最好，用一些尖銳的語言傷害別人，卻沒想到那不僅僅是傷害自己，也傷害到對方。他不懂如何愛，只能笨拙的用自己的方式去愛著對方，然而在片裡面他兩次都是如此，讓人看了難過。

　　所有的溫柔，都只是懂得別人的痛而已。因為自己曾經受傷，曾經痛過，所以才懂得溫柔，懂得愛，學習愛，接著愛人。這是部很悲哀，沉默與受傷的一部片。所有的人都有自己的痛，都有自己的難言之隱。每個人的傷痛，每個人的不可言說都讓人難受。要說我這是偽善也好，說是毫無用處的同情也好，但我是被感動的。

　　人活在這個世界上，如果一點感動都沒有，那活著有甚麼意思？
　　至少我知道有幾個人活著一點感動都沒有，這些孩子們，我請問你們活著還有甚麼意思？不停的看著傷害別人的東西傷害自己，不斷地疑神疑鬼，不斷地自以為是。這樣，你們活的真的快樂嗎？

　　我不想否定你們的人生，也不想干涉你們的生活，這畢竟是你們要走的路。也許是我太過保守吧。我並非不能接受時間的流變所帶來的變化，那是必然的存在，然而有些事態我真的無法接受，我無法去強迫自己接受那種詭辯的說法。是，也許你們說我腦子簡單，單一線化，然而我不管拿給誰看，各大校哲學系的人，其他朋友，住國外的朋友，我想就那件事情探討，然而結果都是一樣的。我並不想說我比你們考慮的較多或者是如何，只是我真的無法想像，為甚麼你們能夠視那些影響於無物。（相關內容請到無名網誌觀看《噗記錄（爭論問題，有空再整理）太長所以鎖起來，密碼四個0，有興趣再看》這篇。）

　　回到正題，真是對不起扯到那麼遠的地方去。

　　春男因為不懂得如何說話，所以永遠都是被指責的那方，沒有人知道他在想些甚麼，所有的沉默，所有的不甘，都只能默默埋在自己的心裡。世界上的所有人都不了解他，他只能用他自己的方式去愛人。但是總被誤解。他試著改變自己，認真生活，然而這世界上所有的正義與公理，都掌握在多數人身上，或者說是，對於一個人的社會評判。多數人被多數人審判，脫離那些價值的永遠都是少數人。沒有權力，沒有能力，就只能當那個被人欺負的多數人。

　　一個人一旦被貼上了標籤，不管怎麼樣都撕不掉，那些經歷會像烙印一般緊緊地跟著人生的腳步，不論天涯，或者海角。

　　說了這麼多的廢話，其實我只是想說《白色之春》真的很棒，希望大家能去看看。全台首播的時間彷彿是九月二十三號晚上十點，不知道哪一台，大家可以去google看看。

　　‧

　　人生是無法歸零的。就像前兩段所說的，一個人一旦被貼上了標籤，不管怎麼樣都撕不掉，那些經歷會像烙印一般緊緊地跟著人生的腳步，不論天涯，或者海角。又或者是，有太多太多東西，那些事情，那些人，那些記憶無法割捨。我們捨不得，所以離不開。

　　所以，我該怎麼抉擇？

　　對不起，這一段只是我自言自語。不寫出來不痛快，然而我也沒想讓大家知道發生了甚麼。

　　米哪桑……狗咩捏！（幹，日劇看太多。）

　　‧

　　我再也不走進人家的人生裡了，又或者是說，再也不想聽到你們將所有事情所有情緒都堆到我的身上來。那很難過，很受傷，很痛苦，你們能夠想像嗎？不，很顯然你們並不能。

　　其實馮安怡傷我很多，即使他應該沒甚麼感覺。然而我也沒有想責備他，我想他也只是開玩笑的說說而已，但我總是感到很難過。一次又一次的令我受傷，這些種種一直累積一直堆疊。

　　我記得有一次，他叫我送他生日禮物，那時候我們已經沒甚關係了，只能算朋友吧。（然而實際上我已經對她一點感覺都沒有了啊，少來找我靠腰你們這群北爛（我指我死黨））我記得他跟我說他要甚麼甚麼甚麼，我問了他一句，那我生日你要送我甚麼？他回我的那句話我想我永遠記得：誰管你啊。

　　還有一次他說都沒有人要約他，我說我也這樣，習慣就好了，他回我：那是你啊。前幾天忘記聊甚麼，好像是最近認識了很多朋友，我講到一半他補了一句：大家應該覺得你很好利用吧。

　　當下我沒說，但其實我是很受傷的。我還記得當晚我去找紅聊了一會無關任何事情的事，就只是想找紅說說話而已。

　　日前馮安怡又打來，跟我說誰生日，他要送他禮物，我覺得送甚麼好。其實我當下第一個反應是想掛電話。然而他想送誰裡物與我無關，我只是覺得有點心裡不平衡，不舒服到了極點。

　　我很不舒服。

　　我不知道大家怎麼看我，不認識的人也許覺得我很北爛，年紀小的晚輩也許覺得我很機車，年紀長的人也許認為我很幼稚，我認為是朋友的人，也許會覺得我很好利用。然而我許多時候只不過是強迫自己接受你們的要求，因為我覺得我跟你們是朋友，或許女生比較多，因為男生大多講講就解決了，只是我沒有想到，我自以為的善意，會被認為是好利用。吶，如果有人不把我當朋友，只是把我當工具甚麼的，麻煩也不用再告訴我，反正我已經決定慢慢從你們的生活中抽離。誰是這樣，我想我心中也有個底，我一直覺得你們只是小鬼，那些不過是小鬼無聊的反應。然而前天聽到那句話，我真的很受傷。

　　不用告訴我了，我不想再難過。

　　我不想再走進你們的生活裡面，我不想每個打電話過來的人接起來都是向我哭訴，我不想每次辛辛苦苦幫你們承擔你們的人生，不想要背負你們所有的哀傷與沉默。有幾個找我與我分享的是喜悅，有幾個找我的，是想與我聊聊，想關心我如何又如何？

　　我每次傷心時，我不想煩擾你們，也不敢煩擾你們，我記得有一次我很難過很難過，打給某人，他接起來只跟我說：喔，我沒興趣。

　　對，這是我的人生，我不該去找你們，但你們每次都將這些負擔隨手扔給我，這樣讓我真的很不平衡。你們怪我對你們不好，說我最近越來越無情，但你們有沒有想過，有誰像紅一樣對我，有誰接到我電話聽到我說難過就很緊張，甚至不用緊張，只要輕輕地問我一句沒事嗎、還好嗎，這樣我就很高興了。

　　但是有誰？

　　‧

　　今天下午跟沁裕出去，突然感到飢餓，才想起來自己從昨日下午進食之後便再也沒有吃過東西。二十四小時未進食的我超強。然後我們跑到了嘉義市的可利亞燒肉去吃飯。唔唔，那是還滿有趣的一間店，烤肉好不好吃先擱一邊，他的冰淇淋還有炒飯，還有其他配菜都很好吃啊。在嘉義感覺沒有甚麼好逛的地方，也沒有甚麼好吃的東西……或者該說是我們人生地不熟的，不知道哪裡有好吃的地方。

　　明天又要上課了。早上十點開始上課，還滿快樂的課表，雖然一開始就是英文……嘖嘖。我很認真看英文了喔，我開始會背單字，開始會聽空中英語教室，開始會注意英文歌的歌詞，可是還是很挫敗的發現，我依然很難背起他們。我聽得懂他們在說什麼，但我一句話都說不出口，不管怎樣，聽得懂但說不出來一點用都沒有。

　　所以還是要努力。我想好好念書。有些諷刺，該讀書的時候我一個字都不讀，上了大學沒人逼迫我了，我反而想讀書。

　　昨天世界名著選讀的書單上的書都買回來了，還有幾本沒到，例如艾略特的荒原……還有幾本我忘了。上大學的課真的很快樂，有些書原本就有了，可是捐出去了，只好再買一本，啊啊老師你網路上的課綱跟實際上的完全不一樣啊！害我還很高興不用再買書了，真傷心。

　　明天的課有英文，文獻學，新世代詩人介讀。感覺好快樂，可以的話我希望英文也能快樂上。如果可以的話我更希望英文文法這種東西能從這世界上消失。

　　可能中午午休會窩學校吧。感覺小筆電不怎麼好用，下星期回桃園想把我的小電電帶來（你少噁）。

　　我想把自己的生活從無謂的小說漫畫中抽離，可是每次都會感覺到可惜，唉唉，我想認真讀書。最近確切的感覺到自己的無知與無能。想起波赫士曾說：「我們的無知沒有多大分別。」

　　但我感到分別很大很大……

　　‧

　　我靠我的日記真的廢話越來越多，越來越長，這次沒有引用任何文章，就超過三千八百字了……囧。
　　大家海涵……我自己看了都有點煩。

　　三八七一……

　　大家晚安。

0921午夜12：44