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　　其實這篇早應該打完，遲遲未寫的原因，可能是因為害怕吧。

　　害怕面對過多的自我、過多的真實、過多的疼痛。但其實我早就能夠從那些虛構裏面畢業了，只是我自己沒有發現。早上學長說覺得我像關不住心事的人，我愣了一下。也許是吧。對於隱藏，悄悄地隱蔽過多的自己的過去都已經是曾經。我忘記確切是甚麼時候我曾經說過我要成為一個真實的人，然而實際面對一切才發現，成為真實的人的難度不亞於成為一個充滿謊言的人。

　　我小時候曾經長時間的說謊，因為各種原因。我害怕。我害怕被看到真實的自我，所以我用各種理由、各種藉口、各種外於我的因緣來包裝我自己，同學不知道我的真實、老師不知道我的真實、父母不知道我的真實，逐漸的連我自己都快要忘記我自己的真實。但是有的時候還是會充滿恐懼，對於一切的恐懼。所以我做了很多事情，例如國小我家還住在三重的時候老師說要電訪，我就把家裡電話線剪斷；老師說要家庭訪問，我就費盡心思阻止老師過來，當然最後終究是沒用的，於是我挨了好大一頓打。後來有一天我和我媽在談論這個我還記得的過往，他和我認錯，說他那個時候其實不懂該如何去教育我，發生甚麼事情就是用打。而我處在一個那樣尷尬的年紀也不知道自己到底在做甚麼，所以他和我認錯。

　　我其實是很驚恐的。因為我從小對我媽的印象就是高壓統治，你如果犯了錯我就要讓你嘗到血的教訓的那種感覺。直到後面我開始閱讀一些書籍，理順了自己的思緒，才反應過來其實我和我媽都只是上一個時代的受害者。然而上一代又是他們上一代的受害者。這種悲劇的連鎖是不斷發生、演化，卻又回到原始狀態的。但也還好，我希望在我們這一代就能結束掉這種悲痛的連鎖。我媽逐漸放下自己的身心和自己和解，我也逐漸學會如何和自己溝通，覺得只要這世界上有關於自己，沒有甚麼是不可告人的。只要做到這樣我就會成為更好的人。

　　於是約莫在高中那段時間，我很熱衷於寫日記。幾乎是到狂熱的地步。我每天寫，寫到一篇五六千字的都有，我把所有的我都塞到那裏面，超級可怕。我連我禁慾都寫進去，我喜歡甚麼、討厭甚麼，對任何事情的感想都寫在裏面，只為了訓練自己──誠實面對自己。我覺得只要能誠實的把自己挖開，即使是血淋淋的。只要我能夠誠實的將真實的自己放在大家面前，那麼我就能夠成為一個更好的人。我甚至不諱言以我以前那種狀態申請殘障手冊都可以，但我從沒有考慮那麼做過，也許是因為在心裏某個角落我還是保有一份驕傲吧。那個時候的我痛苦、飽受折磨、自卑、幾近沒有靈魂的狀態，但我還是有一份骨子裡的彆扭。如果我就這麼屈服的去申請那一份證明，我是不是就不能好好的活在這個世界上了。

　　當然現在過了這麼多年我也覺得那個時候的自己太倔強了。回到原話。挖開自己雖然疼痛、有的時候雖然不堪，但我不後悔我有過那種抉擇。我的模樣就是這個樣子，真實不虛，如假包換。我不是關不住心事，而是我覺得這些事情都沒有甚麼不可見人的。也謝謝學長讓我下定決心寫下這篇。本來一直猶豫，只是這個問題突然地打通了我這一週以來的踟躕。

　　我曾決心要成為更好的人。我覺得自己正朝那走去。

　　傷心也好，快樂也罷，沒有甚麼不可告人的事情。在過去面對太多妖魔鬼怪，有的時候會化身為鬼試圖降伏他們，但我終究是我自己。並且朝著一個更好的目標前進。與自己和解，與任何一切曾經的傷痕和解。記住自己是誰，並且緩緩向前。

　　即使有的時候疲倦也是。