20130507

0507


0507


  我其實是心懷恐懼在過活的。

  有的時候自己也覺得可笑,明明沒有發生甚麼卻隱隱充斥著不安。想想這恐懼應是從小時候便延續下來的。這輩子被人指責的時候太多了,多到我連回想都覺得駭怕。他們能夠毫不在意的用著手指頭指向別人,隨意的誣陷罪名到他人身上,有些人用自己的傲慢來對待他人,並且認為為甚麼那些人都要違逆他呢。有些人,真的是有些人,他們認為一切都是天經地義,自己便是天地,所有人都要遵守他的規矩來走。所有人都是行星,他當自己是太陽被眾星環繞。

  於是我記得我自己暗自決定千、千、萬、萬不要成為那樣的人。

  我這輩子希望自己成為哪類型的人的次數很多,有溫柔的,有不怕事的,有能為他人犧牲奉獻的,甚至還有希望自己成為帥氣一點的人,或者是有個性的人,又或者是一些能被他人喜歡的人。我總是希望成為某些人的模樣,可惜的是,到了今日我已將要二十五歲了,我跟上列任何一種類型的人連一點邊都沒有擦到。說溫柔?我頂多算是不會隨便對人發脾氣。說不怕事?其實我自己都知道自己的膽小,很多時候自己只是強撐著而已。說能為他人犧牲奉獻那更是一點邊都擦不到,我能做的僅僅是捐錢,而且僅僅只有捐錢而已了。

  我記得我決定自己不要成為那些麻木殘忍的人的時候是十五歲,現在將近十年要過去了,我卻覺得自己也要成為麻木殘忍的那一群人中的其中一人。我曾經有過「是這個世界在逼我們變得殘酷」這種想法,其實這只是逃避而已。把事情推到除自己以外的因素上就會讓自己變得好過點。但沒有誰應該是要變得麻木與殘忍的。也沒有誰應該要承受這些。

  對不起。我。不要放棄思考,不要停止去想這些事情。該振作起來了吧。
  對任何事物懷抱著恐懼也好,懷著敬畏,才能找到意義。

  只是還是希望自己是無所畏懼的。面對一切困障都能破除。
  不再迷惘。

  ‧

  檢討完自己之後就想檢討一下別人。
  (你上面的懺悔呢)

  我只是想說,很多人喜歡硬將自己的喜好灌輸在別人身上,好像別人不照著他的模式來走就是對這世界的不敬一樣。

  我不喜歡這樣。

  說直接白話的就是。

  你以為你對這世界上有多少貢獻啊,還是你是誰?你憑甚麼決定別人的一切。你以為你這是對大家好,其實不過也就是自以為是而已。

  每個人的觀念與看法都不同,你何必一定要全世界的人都跟你一模一樣,成為一個受詛咒的雙生子。

  。

沒有留言: