0818-《生活。詩。焦慮症狀。省思。我收到令人飛躍的簡訊哦呵呵。》

0818-《生活。詩。焦慮症狀。省思。我收到令人飛躍的簡訊哦呵呵。》

　　待在北部的時日所剩不多，然而這酷暑是真切地一步一步離我們而去了。日子照樣地過，工作照樣地做，看起來是沒有甚麼改變的，然而變與不變又有甚麼分別？過的一樣是生活，不論快樂悲傷，不論行走坐臥，全部都是生活。而我們只不過在生活中細細思索一些細瑣的片段罷了。

　　我從不認為自己在生活中能夠佔據些什麼重要且不可分離的地位。寫作如此，工作如此，課業如此，生活也如此。我不過只是個零件，只是個渣滓，沒了我世界依然在轉，沒了我世界不過少了一個人而已。並不會因為多了我或少了我就變的更美好。

　　所以我不太懂那些擁有著「世界沒了我就會崩塌的」想法的傢伙們。到底在想些什麼。我也只能聳聳肩，他們跟我的世界太遠了，且並無交集。也許偶遇，但我總不想進一步接觸。

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　　風災過後。該說的我都說了，能做的我都做了，剩下的只能祈禱。
　　新聞說又一個輕颱形成。

　　我們無力干涉颱風的動向，只能祈禱它千萬別進來，祈禱災區的搜救行動能夠盡快完成。
　　無力再說些什麼，只不過，現在推諉責任，會不會不合時宜呢？

　　你們都是一個樣。要我們如何不心冷。
　　真的就如若詰所言的，走了一個大壞蛋，來了一個大蠢蛋。

　　僅此一言，不再多提。

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　　一直說要將指甲剪掉，然而卻捨不得剪掉。這是我人生中第一次將指甲留的這樣長。一直以來都處在一種焦慮的狀態，對自己焦慮，對生活焦慮，對許多的瑣事焦慮。然而更多時候我不清楚我自己究竟在焦慮些什麼。我沒辦法釐清，也沒有辦法弄清楚源頭。

　　我不斷地齟齬著一些瑣事，然後不自覺的傷害自己。下意識的啃咬著指甲，或是用手去將腳指甲給摳斷，最慘的一次甚至將大拇趾的指甲給摳斷一半下來，血流不止，然而除了些許痛楚之外，我什麼都沒感受到。偶爾會見到手上有一些齒痕，有時記得，有時不記得，然而一直以來，我究竟在做些什麼才能這樣不斷地傷害自己而毫不自覺。

　　然後我寫詩，寫日記。近一年來我甚至快要將如何撰寫散文與小說都給忘了。

　　寫詩的過程對我來說是一種折磨，也是一種解放。我既痛苦著，也快樂著。詩對我來說已經不再是一種抽離物外的感受，我將自己放進詩中，我記錄著喜怒哀樂，記錄著生活流轉。很多東西對我來說已經失去原本的意義，詩對我來說不再是繁瑣的意象，不再是將文字轉化為獨特的文藻。我希望更多人能夠讀他，懂他，更甚至讀我懂我。我變的不像以前那般注重形式，我的嚐試依舊，但我更想將一些事情記錄下來。

　　說我寫的差也好，寫的失敗也好。然而我只不過是將所想的一切都寫出來。奇怪的是被那樣說了我也並不會生氣，也沒有沮喪。究竟是我不知不覺超然物外了，還是我越來越沒有羞恥心了……

　　以詩記史，我常常覺得這種事情寫一次就夠了。關於風災，不論我寫的好或者壞，我就寫那麼一篇，太多便淪為濫情了。我不想對那些事情做過多的解釋，或是過多的註腳，那不過是在侮辱那些受傷的人們。我們做的其實並沒有多麼高尚，寫一首我們還能視為對那些罹難的人的哀悼，寫兩首三首四首，我們只不過是在不停地挖掘其他人的傷口罷了。

　　也許是我想太多了，然而我是這麼想的。

　　我不要再執著於表面的華美上。我希冀自己能夠逐漸內省。希望吧。
　　我深深希望我所寫的每一首詩，都有其涵義。
　　即使我的人生我的一切都不受人所喜愛也在所不惜……

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　　昨日鈦元素寫好了一首詩交給我看，其實要不是他講解了他想寫些什麼，其實我是看不懂的。我並不會諱言這些話題，也並不會假裝說自己看懂了。常常有些人明明看不懂結果東拉西扯的講到最後只會讓人覺得難堪而已。這並沒有什麼好不能說的。

　　然而看到這首詩之後，我突然覺得其實並沒有必要將一些比較冷門的東西置入詩中，他也許不是故意，但連我們常常寫詩的人都會讀錯，更何況是平常不寫詩的人。拿給幾個人看，大家都是跟我說看不懂就關掉了。我自己認為，寫詩很多時候是在寫自己，如果自己想傳達給大家的東西都無法傳達出去，那麼就是自己的方法錯了。

　　很多時候我們明明可以用最簡便的方法將詩完成，用簡單的詞彙寫作。然而我們卻都不自主地陷入一種窠臼，我們的意象要繁瑣、要深沉、要人去挖掘他，使用的文字要用繁瑣的、複雜的、冷僻的，甚至要讓人去查他是什麼意思的才是好的。但是為什麼好？因為它的辨識難度較高嗎？如果是這樣，我們將字典翻開來用最難的自拼湊成文章就好了，還用寫他嗎？

　　文章不過是一種文字的排列組合，感動人的永遠是真摯的感情。
　　我一直這麼相信著。

　　然而這種想法似乎不受人喜愛。

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　　今天去醫院將傷口的線給拆了。終於給拆了，這一個多月來的煎熬是多麼的難受。然而傷口卻沒全好，下禮拜還要回診呢。

　　中午離開了醫院，吃了飯後開始工作。在吃飯的時候，傳了封簡訊給親愛的（大家應該都知道我說的親愛的只有一個人吧，因為有M群人在所以要隱蔽掉姓名的那位），跟她說自己小心，新聞報的很令人擔心這樣。

　　結果工作時，騎車在半路上她打電話過來，我就跟她說我今天去醫院拆線，沒想到她的第一個反應是「祝你幸福」，害我一個不穩差點摔車。結果第二個反應是「一路好走」。真是……讓我不知道該說什麼好。

　　聽到她還這麼有精神我就稍微放心了一點。

　　晚上還接到一封讓我很開心的簡訊。開心到令我哦呵呵呵呵呵的地步。某個人傳了一封簡訊說「沒看到你打來或簡訊真不習慣」，讓我開心了好久。

　　我只是希望妳能夠好好照顧自己而已，娘娘。
　　我就要下嘉義了，許多許多的事，我都很難再幫你做，即使我願意為了妳三不五時的跑回桃園，然而兩地實在太遠。妳要好好照顧自己。

　　許多時候許多事情我都不想說了，只希望妳能夠高興的過日子。
　　完成學業，別再翹課了，學費很貴，能上課要珍惜。

　　時已至今，我也不知道該如何敘述對妳的感情，也不想敘述了。那一切都是徒勞了。不僅惹人討厭也令人難受。所以一切的一切只剩下日記這點微小的空間能夠記載……

　　我並不奢求能夠在一起或是如何的。偶爾的小幸福便讓我感覺十分愉悅。

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　　夜深了，各位晚安。

0818日記。
0819子夜。