20130103

　　被雨聲吵醒了。依稀記得剛才的夢境充滿了無助，彷彿記得在最後我的愛人牽起了我的手，我安下了心，接著便醒了。我是否逐漸逃脫了我這一生中因為種種無知愚昧所殘留下的惡果？我不知道。我當真不知道。我總是這樣不停的自問自答，生活如是，行舉如是，寫作亦如是。所以我恐懼下筆，我害怕自己陷入一個又一個無止盡且回答不出來的問題。小說裡面常常出現紅塵煉心的片段，我何嘗又不是在躲避這個煉的情境，我放下寫作，逃避思考，學習如何當好一個齒輪或者是一個螺絲，在這個世界裡學習如何對準每一個卡榫。

總是失敗啊我的人生。

從小想逃脫束縛與拘束，後來發現我沒有辦法對抗這個龐大的洪流，就學習怎麼在一群人中當一個與大家無二的人，但總是學不會，所以我成為兩邊都去不得的人，含混曖昧的過著。我不激進但我也不真正保守，保守的人覺得我荒唐胡鬧，激進的人覺得我腦袋想不清楚。其實我清楚知道，我假裝不知道所有人對我的評論。有學長覺得我不識禮數荒誕至極，我知道。有人覺得我喜歡散播不堪入耳的謠言，我知道。有人覺得他一番好心我卻把他當做驢肝肺，覺得我不識好歹，我知道。其實我只是順著自己的本心過而已。害怕自己變得像他們一樣，表面上仁義道德私底下苟且噁心。假裝自己是前輩、是高手，給自己安上了許多頭銜，什麼負責人什麼總編什麼的，其實也只是一個普通人，也會吃喝拉撒。有些人覺得我說了什麼不堪入耳的話，卻沒想過自己做過什麼不堪入目的事情。

有些人，我也是那個有些人其中之一。

　　我對他們的要求太高了，他們不過就是普通人，餓了要吃，肚子滿腹大便的時候要拉，有時候會放個屁，還是臭的。我也是。所以我根本沒有資格去以那些高的標準去看待他們。我看他們噁心，其實我跟他們一樣。今天參加了學弟妹他們班自己辦的期末，老師要我上台說話，我其實真不知道說什麼，上台的時候百感交集，看著他們從大一進來，跟他們班上的某些人有些牽扯，與一些人交情還算不錯，我和他們說，不管寫得好或不好，記得要保持自己的初衷。

　　我想起了我的初衷其實不為什麼，就為各種傷痛與不公不義的事情。現在年歲漸長，我以為我更了解傷痛，其實我什麼都不懂，只了解自己的疼痛。我曾經以為的那些不公不義，其實也只是些交換，這個世界裡另外一種層面的交換，聽過聽過天下熙攘皆為利來，所有的不公不義就是把那些自私自利無限制的放大。我想起了自己該做什麼。雖然我沒看過甄嬛傳，但裡面有一句話我想大家都不陌生。賤人總是矯情。我想我也是一個賤人，對那些我不熟悉的我不喜歡的，我只能用一種矯情的姿態面對他們了。但我賤的問心無愧。

　　我賤的不愧對任何人。