20090808

0716-《其實我好像很多東西都沒說到可是我沒有力氣了》

0716-《其實我好像很多東西都沒說到可是我沒有力氣了》

  致偶然讀到這些詩作的人──如果這本詩集裡面還有一句半句好詩,首先懇請讀者原諒我貿然將之竊得。 我們的無知沒有多大分別,你成為這些習作的讀者而我是其作者純屬不期而然的巧合。

  ──《波赫士全集,I,P5。》

  一開始就引用波赫士說的話,但其實我並不想浪費太多字數在上面那句話,所以各位請自行體會吧(不對)。十分推薦波赫士的書籍,他的知識與他的見識都十分地不簡單,雖然那套書貴了點也厚了點,但裡面所含藏的見聞十分值得一觀。

  再來就是一些……想說的話了。

  其實我覺得我的心胸真的沒這麼寬廣,我沒辦法強迫自己將錯的事情想成是對的。即使我強迫自己對現實低頭,強迫自己先服軟,但我還是對這些事情感到傷心與悲憤,還有極度的無奈。

  我騙自己的時間太久也太長了,我的生活,我的人生都已經這樣了,還想要我再怎麼樣的去接受一些傷心的事實呢,尤其是那些分明是我對的事情我卻要自己承認那是錯的。嗯?

  今天突然地想起了很多以前的事情。才發現平時究竟有多少的記憶被我自己刻意地遺忘在我的腦海內,而且這些應該還只是冰山一角而已。想起來以前認識一些人,常常會將我的難過與他的哀傷並列在一起比較,然後說你這些經歷根本不算什麼,我以前怎樣又怎樣,這樣所以那樣,啊所以我比你還要難過啦。

  雖然他並不知道全部的事實,但我還是想問,哀傷這種東西是可以拿來比較的嗎?我們快樂的時候,會跟其他人比較,我比較快樂還是對方比較快樂嗎?這種情緒上的東西怎麼能這樣做比較?我不能理解。難道這樣病態似的比較誰比較難過,就會快樂一些嗎?為什麼連這種事情上都要有優越感呢,我理解不能。

  嘛,其實我覺得我的人生,來來去去不過就是那些東西而已。
  雖然我確切地明瞭,但我總是走不出來。
  我這樣是不是活的太累了呢?我反覆思索卻沒有任何結果。



  我本來以為傷口快好了,結果經過今天的一番折騰,傷口徹底的炸開了啊!幹!

  好痛。明天一早要去接受醫生的凌辱,護士的玩弄(不對吧!),凌虐與羞辱之間的愛,明天上演!(對不起我瘋了(跪))



  對於上面那段北爛內容,請各位無視他吧。雖然恥到炸,但是寫都寫了,我也不刪他了。(我在寫什麼啊啊啊啊啊我不想活了(抱頭痛哭))



  好幾天沒有寫日記,我覺得我連寫日記的能力都快要喪失了。但其實我該說的好像都說了,我不該說的也通通都說了。我一直在這些無謂的日記裡面訓練自己誠實的能力,然而這樣我也並沒有比較好。我依舊是日日難過日日痛心。

  也許我這樣是種很噁心的行為吧。有關於這些心情的往返。

  我一直是個很容易鑽牛角尖的人,不論是以前,現在,或許連未來也是。我常常為了一些小事,就整個人陷入低潮。然而我也很清楚地知道,我明明沒有必要為那些事情傷心難過,但這些事情卻毫不受我控制。完全在我的控制範圍之外。

  想想從小到大,我應該也被很多人認為過噁心吧。

  大家都是的。都是這樣的。你們難過的時候我都在,而我難過的時候,你們誰在了。有,但是不多。而有的我都銘記在心。謝謝你們。



  其實我有點懷疑我自己,是不是平常開玩笑開到沒人相信我認真說的話(眼神死)。

  我真的很認真。只是妳一直覺得是玩笑而已。
  認識沒幾天的人都看出來了為什麼只有妳好像完全不知道(炸)

  最近加入了M群。裡面一堆心地很好的太太們,除了有時候會發出怪怪的笑聲與不明的言論,而且很多人喜歡叫我新太太,就算我改名也是要在我後面套上太太兩字,最近我還多了雜碎太太、掐哩太太、變形怪太太的綽號之外,其他都沒什麼,大家人都很好的……(炸)

  而且最重要的一點是,我發現最近他們叫我新太太我會下意識回應他們啊!(炸飛)

  唉。

  突然又想起了那傢伙。
  昨天她來我家的時候,她跟我媽對話的方式差點讓我笑噴,也很害怕。怎麼會兩個人的聲音都突然變的非常地和藹可親呢?真是詭異哈哈。害我很害怕地躲在一旁跟M群的大家們默默討論。

  不知道她現在看書看的怎麼樣啊呣哈哈。
  希望她補考能考過。並希望她能夠快樂的過每一天。
  雖然很狗血,但我卻想起了前世今生阿特拉斯說的話。

  嗯。
  大家晚安了。
  (其實是要去M群聊天)

0716-

沒有留言: