20121018

我這樣子的一個男子



我這樣子的一個男子

  Dearest,苦しみの尽きた場所に,幸せが待つというよ。

  對於你。這樣子的一個女子。你太過敏感易傷,所有關於寂寞與脆弱的微小細節都被放大來檢索。也許我太過漫不經心,對於生活一直抱持著得過且過的態度;又或許是男女之間真的有一個差異存在著,許多許多事情我都無法真正了解該怎麼做對你才是最好。或許是我關心則亂。我無法確切地告訴你這些傷痛要做甚麼處置才是最好,或者告訴你要如何才能使它們停止侵蝕你的內心,更甚至我可能連減輕你的痛苦與傷心都做不到。

  我是這麼樣一個無力的人。這樣無力的男子。

  太多太多時候我只能守在一旁,看著你四處闖四處撞,傷了痛了就給你我的擁抱,累了倦了就給你所有我能給你的溫暖。我這樣一個男子,能給的溫柔實在有限。我不懂甚麼才是真正的溫柔,不懂究竟如何才能使我的溫柔超過我所能為你做的那些事情令你感受到。有時候卻也惴惴不安,不知道該前進還是後退,生活中的所有抉擇,嚴格上說起來是沒有對錯的。人生有許多的枝節,我們不管邁出了哪一步都是前進著。我不能為你處理那些令你煩心的,但是我能給你一個避風港,令你在我的守護之下,為你擋開些許傷害。

  也許世界損蝕我們靈魂的動作是時時刻刻毫不停歇的,在這個世界中不管我們做了多少努力,努力地令自己不要受傷,告訴自己甚麼是「好的」甚麼是「壞的」,減低那些世間對於靈魂的損耗,即使我們做了這麼多這麼多的努力,但其實我們還是在被那些現實中的,過去現在與未來的一切所滲透著。其實我知道的。我知道這些現世中的一切,一切點點滴滴都是在損耗我們,或者說是在磨礪我們,使我們成為更好的人。

  世間沒有甚麼是可以一蹴而就的,想要進好學校要把書讀好;想要得到機會要使態度端正;想要金錢要把工作做好;想要生活開心就要從生活的每個細節都做好。所有事情都是一樣的,想要甚麼就要先做好甚麼。我自然也知道有些事情努力去做不一定有用,但我更清楚不努力就連一丁點的機會都沒有。我沒有辦法告訴你你所想要的那些,要做出甚麼努力才能得到,因為連我自己都在摸索。連我自己都還在思索究竟要如何才能得到那些我也想要的。究竟要怎麼樣才能夠免於傷痛與孤寂的誘捕,這些我也在努力著。

  我無法給你甚麼真切確實的建議說,你只要這麼做就會得到甚麼,我這樣子的一個男子。無力並且同樣也脆弱,在現實中找尋平衡的男子,這些守候是我給你的溫柔。我給你的疼惜。

  前天我發了一個動態,「現實中沒有誰真正會等誰。」但我想也許我一直一直都不是活在現實裡的人吧。在一起也快兩年了,我們自己知道我們曾遇過甚麼樣的困境,也知道在相處的過程中,生活也不斷的損耗著我們的心,認知上的差異、生活上、對話上、用詞上、態度上許許多多都是在相處中不斷地磨合,不斷地令我們契合,在彼此的相處間找到一個平衡點令我們能夠吻合彼此的靈魂。也許我一直都不是活在現實中的人,我這樣子的一個男子,充滿幻想,住在現實裡卻活在現實之外的一個男子。在和你相處的時光裡,那些點點滴滴,每一次的碰撞都使得我更堅定。對你。在你太過疼痛,自己躲進黑色的世界裡的時候,我會等你。在你傷心難過,逃到世界之外,要我們離去不要靠近你的時候,我會等你。在你大吼要我們別理你,通通走開的時候,我會等你。我就是這麼樣的一個人,所有的一切都因著你而行為。

  我還記得你寫過的歌詞,求之不得求不得,天造地設一樣的難得。

  我們都同樣有傷同樣有痛。我逐漸地恢復我本來的面目,原有的氣力,在相處中我漸漸地找到生活的平衡點。對於疼痛選擇視而不見,偶爾面對他,稍為戳刺他之後就默默退下,一點一點的消滅他。我在這些日子裡找到自己該做的事情,自己該重視的事情,是你。你說你偶爾迷路,不要緊,因為我會在這,做你的標的。你說你偶爾會沉進黑暗中,不要緊。你會發現我一直握緊你的手。你說你不要再理我們了,可是你回頭看的時候一定會發現我還在你身後,不會令你一個人傷心難過。你說你討厭自己,也沒有人喜歡你,沒有人把你當最重要的,那麼親愛的,在你沉到最底端的時候想想我,想想我曾在剛與你交往時和妳說過的,即使全世界都背離你而去,還有我在著。

  還有我這麼一個有點愚蠢,有點智障,活在現實之外的男子在你身旁。
  我愛你。愛你這麼樣的一個女子。


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