0912《痛。些許堅持。政黨。我最討厭人家自稱詩人尤其我們年齡相近。》

0912《痛。些許堅持。政黨。我最討厭人家自稱詩人尤其我們年齡相近。》

　　其實自己也知道不該這麼晚睡的，但有些防線卻越晚崩潰的越多。有些事情用說的總是說不出口，然而用寫的寫出來總有些罪責感，因為我總不想讓太多人知道這些事情，但我又許了誠實的諾言。我不得不誠實，不得不。

　　我一直很矛盾，在所有的事情上都是如此，我總抱持著極高的理想，卻做一些極度愚蠢的事情。我前一陣子寫了篇日記，裡面寫滿了我對這世界所懷有的希望，以及，我是多麼的愛這世界。然而愛這世界之外，我也憎惡著這世界，我討厭這些一成不變，討厭自己焦慮的焦慮，或者憎惡著其餘的一些無以言說的事實。

　　儘管這樣，有些事情還是會下意識的被我規避掉。我一直以為我足夠誠實了，我一直以為這樣做我的焦慮便會慢慢地消弭。

　　然而，實際上，這些種種一點都沒變。

　　我只是換了一種管道，有條理地將我的焦慮規列出來，然後誤以為自己說過了可以安心了。嗯，有這麼試過的人應該知道了，一點屁用都沒有。生活這小樣的整天都追在我們屁股後面跑，看似很輕鬆很隨意的在後面屁顛屁顛的走，實際上他手上拿著一把剛磨好的屠刀隨時準備往我們身上招呼……

　　但這日子，不能過還是得過。

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　　前天深夜發現自己又無意識的咬著自己的手，發現之後雖然刻意地將手放下來離嘴巴遠點，過沒多久在想稿件內容時卻發現指甲正緊緊地嵌入肉中，雖然沒有血流出來，隔天早上卻發現了已結痂的傷口正靜靜地佇在左手上，有些痛，但是肉還是沒甚感覺……

　　所以結論是我自己犯賤。別問我這結論哪來的，我也說不出口。
　　這些事情跟愛一樣令我難以言說，我甚至搞不懂為甚麼傷口會痛可是痛卻不會痛。（請問邏輯上的關聯在哪？）

　　現在身上的病痛比從前少了許多，但這裡痛那裡痛卻比以前多了許多。呼呼，真是糟糕呢。

　　然而有些事情不管如何我還是說不出口的，至少現在說不出口。

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　　我這個人一向很拖泥帶水，但有些事情決定了之後便不會再做了，例如一些交際上的，或者感情上的。

　　我不好說當初誰對誰錯，只是這些紛紛擾擾我有些累了。
　　我不喜歡被當作玩物似的被操弄著。尤其一次還幾個一起來，各位太太你們是約好的嗎。雖然我知道這不可能。

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　　買了PS3。最近在玩異魂傳承，有誰有遊戲可以介紹啊？好玩的……

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　　我肚子有點餓。各位知道我這人一向想到哪寫到哪所以請原諒我吧，更何況我的腦子已經開始有些打結了……

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　　其實我對於所謂的民進黨跟國民黨，並沒有真正偏向哪黨。只是看著整噗浪民進黨的黨員一整面的回覆都是髒話跟一些不堪入目的字眼，其實光這樣看我已經快感覺不出來誰對誰錯了，就算今天真的是馬英九有問題，你們的用字遣詞，讓人感到作噁，你們就已經輸了一籌。我不管你們有多少人挺甚麼的，無關政治，無關人種或者國家關係，就只是純粹觀感上的問題，讓人很直接地想到，你們有病。

　　還有個人自稱詩人。我最討厭人家自稱詩人，還有文藝青年這種東西，你說人家稱呼你就算了，最最討厭的就是那種明明跟我年齡差不多，整天在那邊裝逼的，裝裝裝，你裝個鳥啊，行文方式就讓人覺得腦子裡的邏輯觀念差勁無比，你也只能騙些無知的傢伙相信你而已。只是不停的用靠悲去吸引人家的視線，你當真有闡述過甚麼道理讓人信服嗎？我找不到。

　　剛剛沒說完的是：其實我很討厭人家自稱詩人，尤其是跟我差不多年紀的，我覺得那很像在裝逼，尤其當那個人的實力很差的時候。

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　　再來是輪迴手札。

　　不得不掩面一下，因為我知道那寫的很差，不過有些事情，即使知道是個BAD END也不得不去做。因為我們不得不做。

　　同樣的，輪迴手札對我來說也是一樣，我想寫的東西太多太多，然而自己寫詩的手法又不夠好，所以就會變成內容追不上思想，變的全都偏了沒有到位。即使這樣，我還是想寫啊。

　　況且我覺得有些事情，本來就並不一定要討論出一個結果。
　　輪迴手札對我來說是一種討論，我在敘述那個故事，並且不停地與自己討論那些事物。

　　很多事情我相信是無關所有外在的枷鎖的。
　　例如寫詩。

　　我們寫詩無關政治，無關人種，無關愛恨，無關一切紛紛擾擾，便只是寫想寫的一些……關於世界的事實。

　　至少我是這樣。雖然我知道很可笑。

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　　每次都以為寫完了結果要發才突然想到還有很多事沒說。所以每次都留到下次再說……

0913凌晨。