0908-《春夢（這個十八歲以下的還是別看好了），雜記》

0908-《春夢（這個十八歲以下的還是別看好了），雜記》

　　日記終究還是要寫的，其實有些不知所措，不知道該寫些甚麼好，想說的事情太多太多，而我卻總不知該從何說起。有時候日子過的就像城市裡的雜音似的，霎那間我不知道我該過濾些甚麼掉，想要照單全收卻又無能為力。日子想要越過越簡單，卻一日過的比一日繁瑣，這些種種總令我感到乏力。

　　夜深了就想說些廢話，因為從沒有人肯認真聽我說話，從以前到現在我都處在一種不停接收訊息的狀態，不管是甚麼時段，我年幼，我長成，甚至到我現在，我都不停地聽人言說他們的故事，他們的情緒，甚至他們的下一步。說真的，有時候也會沮喪，也會難受。這些只進不出的情緒究竟是多麼可怕。

　　不論是誰。

　　我只不過需要個人陪我說說話，說說真心話。真心話是很可怕的。一直以來都是這樣。謊言在這個世界上，是一種必然的存在，因為沒有了謊言，這看似協調的世界就會漸漸瓦解。不管是誰，都有說謊的時候，不管是甚麼謊言，說了就是說了。

　　有人說謊言分善惡，是啊，你們總說一切都分好與壞，然而事情與你們無關的時候，怎麼就好壞不分了呢？

　　我不明白。

　　也許是我太幼稚。

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　　腦子有點混亂所以我想到哪就打到哪。

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　　有時候有些話我一直想說，卻說不出口，例如那些愛啊，恨啊的。但說不出口並不代表沒有了，有些事情我們一直迴避，但卻不會就此不存在了，如果會就這麼消失的話想想也足夠令人哀傷的啊……

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　　有時候自己都在想，自己真的適合寫作嗎？也許寫寫是適合的，創作卻時常在灰心啊，我沒有才，也沒有識，邏輯不清楚，寫的東西更是亂七八糟的，想到哪寫到哪。

　　難怪連回我話的人都沒有。

　　我懂甚麼叫作要耐得住寂寞，但總會偶爾灰心，我的交際手腕總是不怎麼好，我也試過要接近人，也試過要平和待人，但我這臭脾氣就是改不了，想到甚麼說甚麼，所以……我也沒甚資格叫別人回我的東西，因為我天生就這副鳥樣子，任誰看了都討厭啊。

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　　今天看了戀愛情結，實在是大推薦！超好笑的啦，推薦大家去找來看，不管是動畫漫畫還是電影，都很好笑！

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　　本來想說就這麼停了，想想還有一件事情沒寫到，就是春夢的問題。

　　許是禁慾太久了，最近身上的器官都不太安分，前天有個傢伙過來問我為甚麼他一直勃起，我也只是回他一句，我自己都一直勃起，你問我難道我要問鬼嗎？說實在的，我真的是不知道啊，只能做其他事情轉移一些注意力到其他的事情上，但注意力最終還是會集中在「重點」上啊，那一直脹起來的感受真的有點讓人感到不知所措。到底是要解禁好還是繼續禁好。

　　然後昨天晚上就作夢了，還是春夢來著。

　　我是個鮮少作夢的人。昨夜難得作夢，而且還是個印象十分深刻，且細節清晰異常的夢。

　　竟然是個春夢。我操。

　　就某種程度上我覺得，作春夢某種層面上反映著自己的欲求不滿，作春夢還記得已經很嚴重了，可那夢……說是鉅細靡遺也不誇張，我甚至記得每一個細節，婉轉的音聲，與那些交合的手段。我有些駭怕。不論哪種夢，記的太清楚的時候就會產生一種恐懼。我有些時候竟然會讓這些夢境與自己的記憶混淆在一起。

　　我不停地索求，不斷地索要更多更多，而她也非常地配合地讓我索要著一切。

　　然後我夢醒了。被嚇醒的。
　　她說了聲操我。
　　夢裡的愛人聲線很熟，我彷彿熟識她，然而她轉過身來卻把我嚇著了。
　　我從不可能會想到的人。卻在夢中出現。這已經不是恐怖了，這是驚悚……

　　至於是誰……此人會逛網誌，我還是裝死好了。

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　　我有點想寫小說，最近道德淪喪，一直想挑戰道德。
　　啊啊狗咩，這個世界，你真的好無趣。

0909-凌晨