0716-《其實我好像很多東西都沒說到可是我沒有力氣了》

0716-《其實我好像很多東西都沒說到可是我沒有力氣了》

　　致偶然讀到這些詩作的人──如果這本詩集裡面還有一句半句好詩，首先懇請讀者原諒我貿然將之竊得。 我們的無知沒有多大分別，你成為這些習作的讀者而我是其作者純屬不期而然的巧合。

　　──《波赫士全集，I，P5。》

　　一開始就引用波赫士說的話，但其實我並不想浪費太多字數在上面那句話，所以各位請自行體會吧（不對）。十分推薦波赫士的書籍，他的知識與他的見識都十分地不簡單，雖然那套書貴了點也厚了點，但裡面所含藏的見聞十分值得一觀。

　　再來就是一些……想說的話了。

　　其實我覺得我的心胸真的沒這麼寬廣，我沒辦法強迫自己將錯的事情想成是對的。即使我強迫自己對現實低頭，強迫自己先服軟，但我還是對這些事情感到傷心與悲憤，還有極度的無奈。

　　我騙自己的時間太久也太長了，我的生活，我的人生都已經這樣了，還想要我再怎麼樣的去接受一些傷心的事實呢，尤其是那些分明是我對的事情我卻要自己承認那是錯的。嗯？

　　今天突然地想起了很多以前的事情。才發現平時究竟有多少的記憶被我自己刻意地遺忘在我的腦海內，而且這些應該還只是冰山一角而已。想起來以前認識一些人，常常會將我的難過與他的哀傷並列在一起比較，然後說你這些經歷根本不算什麼，我以前怎樣又怎樣，這樣所以那樣，啊所以我比你還要難過啦。

　　雖然他並不知道全部的事實，但我還是想問，哀傷這種東西是可以拿來比較的嗎？我們快樂的時候，會跟其他人比較，我比較快樂還是對方比較快樂嗎？這種情緒上的東西怎麼能這樣做比較？我不能理解。難道這樣病態似的比較誰比較難過，就會快樂一些嗎？為什麼連這種事情上都要有優越感呢，我理解不能。

　　嘛，其實我覺得我的人生，來來去去不過就是那些東西而已。
　　雖然我確切地明瞭，但我總是走不出來。
　　我這樣是不是活的太累了呢？我反覆思索卻沒有任何結果。

＊

　　我本來以為傷口快好了，結果經過今天的一番折騰，傷口徹底的炸開了啊！幹！

　　好痛。明天一早要去接受醫生的凌辱，護士的玩弄（不對吧！），凌虐與羞辱之間的愛，明天上演！（對不起我瘋了（跪））

＊

　　對於上面那段北爛內容，請各位無視他吧。雖然恥到炸，但是寫都寫了，我也不刪他了。（我在寫什麼啊啊啊啊啊我不想活了（抱頭痛哭））

＊

　　好幾天沒有寫日記，我覺得我連寫日記的能力都快要喪失了。但其實我該說的好像都說了，我不該說的也通通都說了。我一直在這些無謂的日記裡面訓練自己誠實的能力，然而這樣我也並沒有比較好。我依舊是日日難過日日痛心。

　　也許我這樣是種很噁心的行為吧。有關於這些心情的往返。

　　我一直是個很容易鑽牛角尖的人，不論是以前，現在，或許連未來也是。我常常為了一些小事，就整個人陷入低潮。然而我也很清楚地知道，我明明沒有必要為那些事情傷心難過，但這些事情卻毫不受我控制。完全在我的控制範圍之外。

　　想想從小到大，我應該也被很多人認為過噁心吧。

　　大家都是的。都是這樣的。你們難過的時候我都在，而我難過的時候，你們誰在了。有，但是不多。而有的我都銘記在心。謝謝你們。

＊

　　其實我有點懷疑我自己，是不是平常開玩笑開到沒人相信我認真說的話（眼神死）。

　　我真的很認真。只是妳一直覺得是玩笑而已。
　　認識沒幾天的人都看出來了為什麼只有妳好像完全不知道（炸）

　　最近加入了M群。裡面一堆心地很好的太太們，除了有時候會發出怪怪的笑聲與不明的言論，而且很多人喜歡叫我新太太，就算我改名也是要在我後面套上太太兩字，最近我還多了雜碎太太、掐哩太太、變形怪太太的綽號之外，其他都沒什麼，大家人都很好的……（炸）

　　而且最重要的一點是，我發現最近他們叫我新太太我會下意識回應他們啊！（炸飛）

　　唉。

　　突然又想起了那傢伙。
　　昨天她來我家的時候，她跟我媽對話的方式差點讓我笑噴，也很害怕。怎麼會兩個人的聲音都突然變的非常地和藹可親呢？真是詭異哈哈。害我很害怕地躲在一旁跟M群的大家們默默討論。

　　不知道她現在看書看的怎麼樣啊呣哈哈。
　　希望她補考能考過。並希望她能夠快樂的過每一天。
　　雖然很狗血，但我卻想起了前世今生阿特拉斯說的話。

　　嗯。
　　大家晚安了。
　　（其實是要去M群聊天）

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