0918《開學。我痛恨自誇。雙性戀性向。蘇打綠下坡？三千四百字……》

0918《開學。我痛恨自誇。雙性戀性向。蘇打綠下坡？三千四百字……》

　　有時候連自己都會忘了，自己是能寫的。一整個中午呆愣在圖書館內，不知道該做些甚麼好，拿出英文單字，難得地背起單字，背了幾面便開始暈眩，卻硬是將Ａ的部分都看了一遍。拿出筆記本想要寫些甚麼，卻拿著筆發起呆，不知道該寫些甚麼好。寫詩吧，寫一句便劃掉一句，每一句看來都令人不滿。寫到這，手業已開始隱隱作痛，到了這個時候，真的就如醫生說的，我更希望我的手是骨折，那樣至少會好得快些……

　　今日開學，早早的便起床盥洗，看著時間還早，便又歇了會。到學校後發現時間還是太早，便在中庭發起呆來，拿起書看了會，四處張望了一下，發現了幾個新同學。啊啊，我跟女生還是沒有甚麼話題可說，他們不想跟我說話，我也不會很想跟她們交流一些甚麼。終究還是我的長相問題跟個性問題吧。嘖嘖。

　　──以上是十七號開學當天在圖書館手寫的部分。寫完我就不支倒下了，一路睡到快上課才起床，真是慚愧。

　　其實每天都有許多話想說，卻不知道該從何說起，能說的話太多太多，但當真要說出來的時候卻不知道該說甚麼。想必有看我日記的人應該很清楚，我每次都這樣說，可是我每次廢話都還是很多。

　　到嘉義來業已半個月了，這些日子都已經習慣了，生活都上了軌道，早上刷牙，晚上洗澡刷牙，這些生活常規都已經慢慢養成（以前在家裡常常都會忘記），早上上課，中午休息，下午繼續上課，這樣的日子其實是很快樂的。至少對我來說是這樣。教授們說話都非常有趣，同學們人也都很好，學長姐人也很和善，我漸漸地愛上了南華文學系，本來擔心會過得很孤僻的大學生活，看來是還好。（其實我好像也從來沒為孤僻這件事擔心過）

　　目前已經上了英文聽講、世界名著選讀、華文新詩選讀、軍訓、文學原理，然後其中的世界名著選讀下星期要報告舊約聖經的故事、新詩選讀則是作業兩張。寫這邊只是怕我自己忘記作業，其實並沒有任何意義（被圍毆）。我很喜歡教授說：各位就以報告代替期中期末考吧。啊啊教授我愛你（這跟你是不是受沒關係）。

　　呼呼，前天的社團博覽會大致上逛了一圈，就選擇了動漫社啊，動漫社感覺不錯，社長是文學系的學姐呼呼呼（你呼屁），感覺動漫社真的不錯啦，而且據佑融所稱，我們學校動漫社其實是個很深奧的社團，深奧到一種很玄妙的地步，像是猜歌啦，或是植木的法則他們可以把天界人能力從一級到十級按順序背出來，還有教人家日文打電動啦，做動畫啦，感覺超棒的耶。不過也有同學說我會不會宅的太徹底，不僅名字叫兇宅，連社團都要宅。呼呼，我覺得宅並沒甚麼不好意思的啊，雖然自我介紹我跟各位同學說我叫兇宅，下台之後我想把自己掐死。

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　　今天跟阿林聊了一會，她寫詩進步的速度真的很快，真是個心細的孩子，而且一點也不驕縱，我很喜歡這種人，跟他相處的時候很舒服，一點也不會生氣或者心煩。徐子勛就不是了，他根本是集卑鄙無恥下流骯髒齷齪於一身的傢伙，我這輩子，最討厭最討厭的就是人家自誇，而且還在我面前自誇。再進一步說，自誇就算了，自誇只是讓人討厭，我最憎恨的就是明明很白癡還在我面前裝逼，我最痛恨的就是這種人，尤其是「自稱」文藝青年、「自稱」詩人、「自稱」熱血青年的，最討厭的莫過於此。在台論大家應該也認識他，他是往藍天的入口（爆青筋）。

　　寫詩就是過生活，過生活就是在寫詩，我真的覺得甚麼文藝青年甚麼詩人等等的頭銜，只要是自稱，就根本是狗屁不如。這我說過很多很多很多很多次，我沒想到昨天他還是在那邊自誇，所以我就決定寫到網誌上狠狠罵他，下次再自誇，我就公布對話，看是他臉皮厚，還是我道行高。再說了，就算是文藝青年，就算是詩人，又怎麼樣，吃喝拉撒睡照樣一樣不缺，詩人跟文藝青年也是人，為甚麼搞的好像文藝青年跟詩人都不用拉屎拉尿一樣？

　　剛剛徐子勛說想平反，他說他自稱文藝青年沒有自抬的意思，他一直沒有覺得他很強。可是我就是不喜歡人家自稱文藝青年啊，我就是不喜歡啊！這是個人觀感問題。所以各位孩子記住，跟我說話千萬不要自稱文藝青年或甚麼鳥熱血狂少，我個人都自號兇暴的宅男，我講話真的是很粗俗的，你這樣跟我說我可能就一句你早死早超生後面附帶一串髒話這樣……

　　另外剛剛徐子勛說到一個有趣的現象，其實這現象不僅寫作的人這樣，甚至各個領域都有。就是有些人不會說自己很強，可是他們對人說話的態度與給人的感覺，就像是活在另一個世界一樣，跟他們說話還要先經過審核。其實這種人很多，也許他們沒有那種想法，可是給人感覺就是一副很孤傲的樣子。有時候，其實是能體會啦……因為就算下流如我，也常常會覺得有些人說話很煩。我是個很好相處的人，至少有超過五萬人這樣認為（其實只有五十人（心虛）），基本上與我聊天的人不論是有名的還是無名的，寫文章的還是畫畫的，我都是一種態度，想罵就罵，想說就說，除非我與你這人還不夠交心，或者我不喜歡你這人，我才會虛與委蛇。回到正題，即使白爛如我，我有時候還是會覺得有些人說話很煩，那是層次的不同，我跟對方沒有話題可聊，我覺得對方所言對我而言一點感覺都沒有。

　　所以其實我並不是不能理解那些人不喜歡說話的原因，尤其是年初的時候，我被一個人煩了許久，甚至被他強迫比較哀傷，我那時候差點崩潰，哭了一晚。自那時開始我突然理解那些人的作法。他們並沒錯，只是太徹底了一點。他們只跟自己那個圈子的人熟絡。然而他們並沒有到我面前自稱文藝青年啊，這位徐子勛同學（爆青筋）。這是對你所提出的問題我的回答。

　　回到上面，跟阿林聊天聊到投稿，就講到桃園青年，接著我就想起了國中寫的很白目的東西……完全沒有主旨啊混帳！

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　　「遊走於被認可的世界模糊界線中，嘗試以行為證明我身在何處，總覺得時間在不知不覺中漸漸加速，所有生物所有機械所有工具都以二分之一或三分之一的時間進行一件事情二件事情或是三件事情。

　　時鐘的指針如往常般的走著，以蝸行的速度繞著圓。其實看不看時鐘已無甚大意義，已被神經毒腐蝕的大腦神經早辨不清那鐘上的時間是幾十幾分幾秒，機械式的完成一切，而後卻發現自己做的速度太快。

　　在生活中總感覺到位置的錯亂，分不清自我虛實，好似一條毛線打了好幾個結，試著理開但總越理越亂。課堂上的授課老師在台上說著SinΘ加上CosΘ如何又如何，α加上β的公式又是多少又多少，我試著用手將老師所寫的、所說的全都抄到筆記本中，但卻與老師的進度差距越來越大，到了最後，只能將黑板上所有公式、方程式全部抄下，根本無法搞清哪個SinΘ配上哪個α哪個CosΘ又配哪個β，腦袋充斥數字，已無法辨清哪個題型要配哪個公式。」
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　　這是其中一段，說真的現在看到那些東西，真的很想一掌劈死自己……
　　一點主旨也沒有，寫完之後自我感覺還那麼良好，四年前的我究竟在幹些甚麼啊……

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　　對於愛，我已經累了。
　　有些事情其實不是那麼喜歡不厭其煩的一說再說，所以這件事情我只會說一遍，應該吧。

　　我有可能會是雙性戀，但我絕不可能單是同性戀，至少我現在喜歡的都是女生，或者我誤以為我喜歡的都是女生，這沒有甚麼矛盾的地方，就是這樣而已。

　　我還是很喜歡她，嗯，她真的很與眾不同。
　　各位同學們，我不排斥他啦，可是我真的很難想像兩個男人搞在一起。那讓我很囧。別再逼我了（唱歌劇）。

　　請注意他與她的不同，此事我不再解釋。應該是。
　　不過如果哪一天我真的愛上男人的話會跟你們說的，假如我真的愛上男人的話，不過我想那是件很難的事情。

　　呼呼。我是個誠實的死胖子。

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　　這幾天都在聽蘇打綠的新專輯，跟我預想的差不多，他們真的要做春夏秋冬一系列的專輯，真棒。

　　有些人說他們走下坡了，其實我倒覺得還好，他們的風格只是從溫馨浪漫風，變成辛辣諷刺風，歌詞一樣很棒，只是有些人沒辦法接受這種改變而已吧。

　　畢竟「握你的左手，散落在我手中的是溫柔，曾經給你太多，傷心過，過後總會寬闊」與「像隻食糞蟲，牠啥也不做，只吃自己長出細菌的糞便，你在陽光下，拿一根蠟燭，你說我娘但我敢說你比我懦弱。人家今天說甚麼，你明天就說甚麼，還以為自己真有滿腦子的思想，這集體歇斯底里歇斯底里……」這兩種風格不僅僅是迥異了，這根本是變了個人吧。所以不能接受的人是能預見的。

　　不過我很喜歡這種轉變，他已經轉變到一種內省的過程，我喜歡這種過程。順帶一提，上面兩段歌詞分別自「左邊」與「彼得與狼」中節錄。

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　　已經寫了三千兩百六十字，才想起來好像有些東西沒說，所以又只能轉到下次的日記再談論，然後我再忘記，接著再寫一堆有的沒的廢話，然後再遺漏一些要記的，接著這樣無線循環好囧啊！

　　現在兩點五十，要寫詩好像也有些晚了……我想寫詩啊。哭哭。
　　我廢話越來越多了，整篇日記是三千四百字……

　　唉。大家晚安了。

0919凌晨02：50